Tâlharia care a ingrozit Occidentul a ajuns si in Romania! Avertizeaza
pe toata lumea!
6 mai 2016 O noua talharie brevetata de țiganii români prin tarile
occidentale a ajuns sa faca victime si in Romania potrivit
politistilor.
Aruncarea cu oua in parbrizul masinilor care circula in special
noaptea este ultima gaselnita prin care oameni nevinovat ajung sa fie
talhariti la drumul mare.Metoda a fost aplicata in strainatate in
special in zone turistice unde soferii nu sunt atenti la prea multe
detalii incercand sa gaseasca locuri de cazare sau de parcare.Asa ca
daca conduceti pe timp de noapte si vi se arunca cu oua crude pe
parbriz in nici un caz sa nu actionati stergatoarele si sa nu stropiti
parbrizul cu lichid de parbriz. Ouale amestecate cu apa vor crea un
strat opac pe parbriz si nu veti mai vedea nimic, chiar si folosind
stergatoarele. Atunci veti fi obligat sa va opriti si, cu mare
probabilitate veti fi victima unei talharii. Lasati ouale sa curga pe
parbriz fara sa incercati sa-l curatati cu stergatoarele si lichid de
parbriz. Continuati sa mergeti cu masina cat mai departe posibil de
locul accidentului.
Opriti-va numai atunci cand ati ajuns intr-un loc sigur.Transmiteti
mai departe cat mai multor persoane pentru a nu le lasa sa fie victime
acestor talhari.
Atenție și la accidentele provocate de aceiași în traficul urban: aruncă în calea mașinii un puradel, în așa fel încât copilul să fie numai lovit, nu grav accidentat, după care sar la gîtul șoferului și-l cheamă la poliție! Dacă plătești, totul se aplanează…
Tare mi-e teamă că am devenit rasist, sau poate şovin de vreme ce-mi plac bancurile de genul:
Banc despre rasism
Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism!
Porumbelul albastru
Primarul din Paris avea o problemă cu invazia „porumbeilor” în oraş,datorită mizeriei pe care aceştia o făceau, după multe şi diverse încercări eşuate de a scăpa de ei, se trezeşte într-o zi cu un tip care spune că are el o soluţie pentru a rezolva problema….
Tipul se suie în turnul Eiffel şi dă drumul unui porumbel albastru, acesta face două cercuri deasupra oraşului, adună toţi porumbeii într-un card şi pleacă cu ei, definitiv. Uimire…toată lumea aplaudă, etc, etc, cetăţean de onoare.
Într-o zi primarul cheama domnul cu porumbelul şi-l întreabă: -domnule, da un ţigan albastru, n-ai?
Umor franţuzit
Teroriştii ISIS s-au plâns poliției că ţiganii români din Paris le-au furat centurile cu explozibil.
Deși toată lumea se aştepta ca reţelele ISIS să fie destructurate de serviciile secrete, totul s-a schimbat în momentul în care primul tigan român din Paris a furat o centură de explozibil pentru a o vinde la fier vechi. Văzând că se pot obţine bani buni, ţiganii au devenit în scurt timp spaima teroriştilor, care se plâng zilnic că sunt agresaţi fizic şi verbal de aceştia.
“Nu ne-a venit să credem când la noi a venit primul terorist pentru a depune plângere după ce a fost furat ziua în amiaza mare lângă Catedrala Notre-Dame. Era furios şi ne-a spus că este inacceptabil să se întâmple aşa ceva într-un oraș civilizat. ‘În ce lume trăim?’ tot urla el”, a declarat șocat Decebal Popesco, agent de poliţie.
Martorii susţin că zonele aglomerate din centrul Parisului sunt acum evitate de teroriştii, speriaţi de grupurile mari de ţigani români care activează în zonă. “Pe doi terorişti i-au furat ieri cu metoda Maradona, iar al treilea a fost jefuit azi în autobuz. Când aud cuvintele “Băiatu, Băiatu teroriștii o iau la fugă”, a declarat o sursă din primărie.
Un ebreu merge la macelarie:
– Daţi-mi un kilogram din peştele acela.
– Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
– Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela.
În rai, Dumnezeu i se adresează lui Iossel:
– Ai fost toată viaţa ta un bun evreu… vreau acum să-ţi fac o plăcere: cere-mi orice şi vei primi, dar să ştii că cel mai rău duşman al tău va primi dublul a ceea ce vei primi tu.
– Îţi mulţumesc Doamne, răspunde Iossel. Scoate-mi un ochi.
Pentru prima dată în lume, săptămâna de lucru de 5 zile a fost introdusă în Franţa în 1936, prim-ministru fiind Leon Blum care a ales ca zi liberă ZIUA DE LUNI.
Recapitulez:
Moise a introdus sambata libera
Isus a introdus duminica libera
Leon Blum a introdus ziua de luni libera
Concluzia: inca patru evrei si nu trebuie sa mai lucram!!!!
Un grup de turişti maghiari se aflau intr-o excursie în România, undeva …prin Munţii Carpaţi.
La un moment dat se aude un urlet înfricoşător, însoţit de ecou: UUUUUUUUUU…UUUUUU…UUUUU…UUUU…UUU…!!!
Speriaţi şi curioşi ….îşi întreabă ghidul despre ce este vorba ?!
Ghidul, le răspunde, misterios, zâmbind cu subînţeles:
– La noi în România ….există un trib de femei foarte frumoase ….şi sălbatice … care, atunci când le vine timpul de împerechere …. se adună intr-o “peşteră” şi ….îşi înalţă urletul hormonal …. în aşteptarea masculilor……..
Peste 2 zile …, cel mai titrat ziar din Ungaria, Magyar Hirlap, scria cu litere de-o şchioapă: ,,15 bărbaţi maghiari au murit călcaţi de tren într-un tunel din România. Toţi erau dezbrăcaţi………”
,,Explore the Carpathians garden” …..nu-i pentru cine se pregăteşte …….!
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.
La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
– La bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! Injura irakianul in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
– Bei bork de caine, de unde stii la tine rumuneste, bei?
– Ieu facut jgoal la Rumania, bei jegule!
– Zeu? si unde fecut la tine jgoal?
– In Iasi!
– Ei! si ce jgoal fecut tu, bei?
– Bolitehnica. Da’ di ce?
– Pei si eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medicin la Targu Mures!
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
– Ia bei glont! La bizda ma-tii de bozgor!
(varianta actualizată a bancului cu un iranian şi un irakian)
în urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de’a lor undeva în oraş.Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:
1.să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone
şi
2. cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost total de acord.
Consilierii români au spus, ca urmare, că vor sa amplaseze o statuie de a lui Decebal.
Sedinta s’a suspendat
(banc de la colegul de sait Dacicus, comentariu 26.05.2014 la 5:06 pm la articolul http://ioncoja.ro/dumitru-bacu-eu-sunt-roman-nu-grec/, tot de la dînsul am citit pe sait şi bancul cu ţestoasa de pe stîlp, comentariu 26.09.2014 la 3:54 am la articolul http://ioncoja.ro/de-ce-teodor-melescanu-nicicum-ponta-sau-johannis/ )
Banc cu greci zeuro care i-a scos din minţi pe greci, dar la care râde tot restul Europei….
Noua iniţiativă UE: Adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
– va dormi până la amiază,
– va citi ziarele,
– va bea o cafea,
– discută despre sport şi politică,
– trage un pui de somn după masa,
– merge la bar, la restaurant şi la chefuri!
Bonus: Noua monedă a Greciei se va numi „Zeuro”
Astea chiar că-s şovine:
1. Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
– Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult…
2. Intr-o scoala in Cluj, invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si-l intreaba:
– Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
-Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
– Tu Janos ce ai facut in pauza ?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” Dute-n p… mea de bozgor”.
-Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
3. Ion ii povestea lui Vasile cum e cu apartheid-ul din Africa.
– Ma Vasile, meri pe drum te intilnesti cu un negru si tu te pui in fata lui, el se da la stanga, tu te pui in fata lui, el se da la dreapta, tu te dai in fata lui si tat asa in fata lui. El o sa-ti zica :
– No, va rog frumos domnu alb, ma lasati sa merg pe cararea ceea?
Tu te uiti urat la el si-i zici:
-No, mai meri in muma-ta de bozgor.
4. Q:Daca ai un pistol cu un singur glont si trebuie sa alegi intre a impusca un alb sau un negru, pe care il alegi?
A;Impusti albul, pentru ca negrul nu poate fi ungur!
5. Un ungur la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este”, ,,sunt”.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!
6. La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
– Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul roman !
– Sa fie taranul imbracat in costum national !
– In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
– In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
– Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Gheorghe Funar:
– Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
7. Un roman si un ungur in tren:
ungurul:
– Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
romanul:
– Pai scrie in romaneste “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!”
ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
romanul:
– Pai scrie acelasi lucru, dar in engleza.
ungurul:
– Da’ mai jos?
romanul:
– Acelasi lucru, dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit ungurul intreaba:
– Da’ in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai, voi aveti voie!
8. Seara, în Cluj, Janos si Pista ies de la cârciuma, se aproprie un domn în fuga:
– Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
– Lasa dracului pe el, spune ca e aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
9. Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?
Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
10. Vara, arsita – caldura mare.
La o rascruce de drumuri, o fantana.
Apare un drumet insetat care da navala sa bea apa.
Un localnic ii spune:
– Nu bea apa de acolo omule, ca e otravita!
– Nem tudom romano.
– No atunci bea, da’ incet… sa nu racesti.
https://uploads.disquscdn.com/images/55ac0726fbec38d582e2107e601bfbfd6ca5824847f10eece622ac5b648befd2.jpg
Acestea sunt instrucţiunile pentru alba neagra in romgleză. Foaia ar fi fost găsită prin Londra şi găsitorul ar fi pus-o pe feisbuc. URAA , au redescoperit transcrierea fonetică
Intre timp tilharia cea mare, de rapire a sufletelor, atinge noi cote, ca urmare a vicleniei satanice din occidentul „civilizat”, care provoaca, ridica steaguri false pentru manipularea si indobitocirea sarmanului om asuprit de „civilizatia” occidentala, aducandu-l in situatia de a alege, intre libertate si siguranta, pentru a pierde de fapt si pe una si pe cealalta, implinind Cuvantul care zice ca sarmanul om, in vremurile apocaliptice, asuprit, constrans, manipulat, minitit, corupt de atitea „valori” occidentale, va tanji dupa salvare, dar nu va alege salvarea adusa de Mantuitorul Iisus Hristos :Calea, Adevarul si Viata, ci va alege singur calea antihristului, calea care duce la pierzare, urciunea pustiirii, pentru ca va fi singura cale promovata si protejata si impusa ca norma de viata de statul de….”drept”, de politica „corecta” :
Referendum în Elveția: Majoritatea alegătorilor , în favoarea supravegherii electronice de către serviciile secrete
http://m.activenews.ro/externe/Referendum-in-Elvetia-Majoritatea-alegatorilor-in-favoarea-supravegherii-electronice-de-catre-serviciile-secrete-136762