1.  Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
– Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult…
2. Intr-o scoala in Cluj, invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si-l intreaba:
– Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
-Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
– Tu Janos ce ai facut in pauza ?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” Dute-n p… mea de bozgor”.
-Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
3. Ion ii povestea lui Vasile cum e cu apartheid-ul din Africa.
– Ma Vasile, meri pe drum te intilnesti cu un negru si tu te pui in fata lui, el se da la stanga, tu te pui in fata lui, el se da la dreapta, tu te dai in fata lui si tat asa in fata lui. El o sa-ti zica :
– No, va rog frumos domnu alb, ma lasati sa merg pe cararea ceea?
Tu te uiti urat la el si-i zici:
-No, mai meri in muma-ta de bozgor.
4. Q:Daca ai un pistol cu un singur glont si trebuie sa alegi intre a impusca un alb sau un negru, pe care il alegi?
A;Impusti albul, pentru ca negrul nu poate fi ungur!
5. Un ungur la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este”, ,,sunt”.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!
6. La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
– Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul roman !
– Sa fie taranul imbracat in costum national !
– In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
– In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
– Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Gheorghe Funar:
– Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
7. Un roman si un ungur in tren:
ungurul:
– Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
romanul:
– Pai scrie in romaneste „Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!”
ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
romanul:
– Pai scrie acelasi lucru, dar in engleza.
ungurul:
– Da’ mai jos?
romanul:
– Acelasi lucru, dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit ungurul intreaba:
– Da’ in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai, voi aveti voie!
8. Seara, în Cluj, Janos si Pista ies de la cârciuma, se aproprie un domn în fuga:
– Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
– Lasa dracului pe el, spune ca e aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
9. Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?
Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
10. Vara, arsita – caldura mare.
La o rascruce de drumuri, o fantana.
Apare un drumet insetat care da navala sa bea apa.
Un localnic ii spune:
– Nu bea apa de acolo omule, ca e otravita!
– Nem tudom romano.
– No atunci bea, da’ incet… sa nu racesti.