 Iulian MARES386 aprobate iuliuss_m@yahoo.ca 86.34.175.10 |
EU SI INCA CATEVA MILIOANE DE ROMANI AVEM SI NELAMURIRI! Asta nu inseamna ca nu aveti si merite …., însă fiecare spune ce vrea si mai ales cat vrea…. *Adevarul despre contractul de privatizare a Petrom nu trebuie sa ni-l spuna fostul Premier, caci si noi am trecut Testul Pisa si nu trebuie ”sa citim de mai multe ori pana intelegem”, mai ales ca a fost desecretizat… de curand, parca! Poate ar trebui sa raspunda la: 2- i-am pus o intrebare, care a fost stearsa si au ramas doar linguselile ”numărătorilor de ouă”: PS: nu comentez ce a facut din Remus Truica capitalismul de cumetrie – convins fiind ca altfel ar fi ajuns cel mai mare vanzator de haine scumpe de pe Terra -, dar daca el a acumulat ceea ce a acumulat, ca SĂGEATĂ, ^ce vor fi acumulat cei care țineau lanțul!? |
Un comentariu
Comenteaza
Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.
Subject: Despre avocati si Pastorel
Presupun că toţi aţi mai citit cele de mai jos, dar eu consider că o reamintire e plăcută…
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati descoperit ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei!?
– Nu… raspunde primarul jenat.
– In al doilea rand, că fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb!
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar e intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii!
Umilit, primarul șoptește:
– Nu stiam, ma iertati…
Avocatul trage linie:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor!
Doi polițiști stau pe marginea drumului si privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul. Aproape reuseste, dar un camion il calca. Dupa care franeaza, da inapoi si il calca inca o data pe avocat. Acest procedeu se intampla de mai multe ori. In cele din urma, camionul isi continua drumul. Unul dintre politai:
– Mă, Vasile, ai mai vazut o sinucidere asa de ciudata?
Un cămătar întreabă un avocat:
– Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu, daca am pierdut chitanta de imprumut?
– Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
– Bine, dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
– Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca, va datoreaza doar 30 milioane…
Un tip intreaba un avocat:
– Care este onorariul dv.?
– 1.000 $ pentru 3 intrebari.
Mirat, omul il intreaba:
– Nu este un abuz?
– Ba da. Care este a treia intrebare?
Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.
Un client parcurge nota de plată tocmai primită de la avocatul său:
– Da, bine, nu am nimic împotriva plăţii cinei, la care totuşi am crezut că dumneavoastră m-aţi invitat, dar ce vrea să însemne asta: „Sfat la masă de seară – 500 de lei”?
– Vă aduceţi aminte, atunci la cina, v-am recomandat ştiuca în sos de vin…
– Care este diferenta dintre un vampir si un avocat?
– Un vampir iti suge sangele doar noaptea!
– N-o să-ţi vină să crezi ,ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său… Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
– Păi şi care-i ghinionul?
– M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă…
Un politician cinstit, un avocat sărac si Mos Craciun erau in liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca usa sa se deschida, ei observa o bancnota de o suta de lei pe jos. Care dintre cei trei ridica bancnota?
Mos Craciun, bineinteles, deoarece ceilalti doi sunt personaje imaginare.
La uşa unui avocat, bate cineva la uşă:
– Cine e?
– Martorii lui Iehova…
– În ce proces?
Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
„Aici odihneşte un avocat celebru, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
– Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!
Un avocat iese din clădire și dă să se urce în Ferrariul său când un vitezoman îi smulge portiera deschisă și dispare în zare. Avocatul e în pragul depresiei:
– Ferrariul meu! Ferrariul meu!!!
Un martor zice uluit:
– Vă plângeți de mașină când nebunul ăla v-a smuls mâna din umeri!?
Avocatul se uită abia atunci și după două secunde de șoc începe să plângă:
– Rollexul meu! Rollexul meu!!
Păstorel Teodoreanu (pe numele său real – Alexandru Osvald Teodoreanu) s-a născut la Dorohoi pe 30 iulie 1894, decedat 17 martie 1964, București.
Este înmormântat în cavoul familiei Delavrancea din cimitirul Bellu.
De-a lungul timpului acesta a fost avocat, scriitor, gastronom, oenolog. Stilul său nonconformist l-a scos din anonimat în toate domeniile în care activat.
Conflictele cu comuniștii i-au adus cele mai mari probleme. Din cauza fabulei Măgarii și libertatea, în 1960 acestuia i-au fost confiscate manuscrisele și o parte considerabilă din bibliotecă.
Începând cu 1961 a fost încarcerat alături de celebrul lot Noica-Pilat.
Deși a fost condamnat la 6 ani de închisoare corecțională, a fost grațiat după 3 ani, odata cu majoritatea detinutilor … politici.
Steaua
Câte stele sunt pe cer
Toate pan’ la ziua pier.
Numai una, ca o proastă,
Şade pe uzina noastră….
Din Craiova pân’ la Iaşi
Se resimte lipsa sării,
Fi’ndcă cei mai mulţi ocnaşi
Au ajuns la cârma ţării.
Cine-i mare, dă din mână şi-are 4 la română?
Cine-i la academie şi-are 4 la chimie?
Cine-n ţară este tare şi-are 4 la purtare?
Toate trei de le ghiceşti, 20 de ani primeşti.
Dupa numirea lui Romulus Zaroni …ministru
Caligula Imperator
A făcut din cal, senator,
Comuniştii, mai siniştri,
Au făcut din boi, miniştri…
Armistiţiul ne-a impus
Să dăm boii pentru rus!
Ca să completam noi doza,
L-am trimis pe Petru Groza!
Epigramă pentru Marx, Engels, Lenin – Stalin – Ana Pauker
Două bărbi, o ţăcălie,
O mustaţă fumurie
Şi o „gaură” pustie –
Vai de biata Românie!
Guvernul lui Petru Groza
Petru Groza este fin,
Teohari e creştin,
Pătrăşcanu este drept,
Iar Zăroni e deştept.
Americanilor
Dacă şi de astă dată
Se retrag din Orient,
Mă fac porumbelul păcii
Şi mă c*c pe occident!
Lui Mihail Sadoveanu
Venea o moară pe Siret
Legănându-se pe-o coastă,
Şi-n ea un autor şiret
Măcina făină proastă!
Pe fauna cuvântătoare
Apasă greu osândă grea:
Prostia e molipsitoare,
Pe când înţelepciunea ba.
Sfrijită ca o Sfântă Vineri
Mi-a spus o babă: la români,
„Băbeasca” place mult la tineri,
Pe când „Feteasca” la bătrâni.
Catren omagial pentru Caragiale
Cu greu îmi vine să aştern,
Un adevăr ce nu-l suport,
Ca tocmai tu să fii cel mort
Şi Caţavencu cel etern…
Unul bea ca-i bautor,
Altul bea ca-i bestie,
Numai eu, ca am umor,
Beau asa, de chestie!
Nu contrazice voia sorţii
Şi nu sfida stihiile!
Aşa fu scris: cei morţi cu morţii,
Iară cei vii cu… viile!
I se dă (cum se zvoneşte)
Pământ celui ce-l munceşte!
De ce oare nu s-ar da
Via celui… care-o bea?!
Invitat fiind la cramă
Am răspuns, ca bun creştin,
Printr-o scurtă telegramă:
”Vin!”
Pământul s-ar fi dus, hainul,
De-a berbeleacul, vorba ceea,
De n-ar fi fost pe lume vinul,
Tutunul, dracul şi femeia!
Aroma vinului trecut
Încet la cap se suie,
Era pe când nu s-a băut,
Azi l-am băut şi nu e.
Fă-mă, Doamne, morcov, ceapă,
Fă-mă, Doamne, tot ce vrei,
Praz, dovleac, spanac, ardei…
Dar păzeşte-mă de apă!
Oare nu-ţi mai aminteşti,
Vorba din bătrâni lăsată?
Din beţie te trezeşti,
Din prostie niciodată.
La Pelişor, palat transformat în „casă de creaţie”
Voi, creatori ai artei pure,
Ce staţi acuma la pădure,
Să fiţi atenţi când vă plimbaţi
Să nu călcaţi în ce creaţi!
Când mă duc la şef,
Îl găsesc cu chef;
Când mă duc la chef,
Îl găsesc pe şef.
O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ţine-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă… inimă!
Dacă apa din fântână
S-ar preface-n vin Cotnar,
Aş lăsa limba română
Şi m-aş face Fântânar
Beau băieţii harnici
De cu seară-n zori:
Unii sunt paharnici,
Alţii turnători.
Chitanţă lui Sadoveanu, zgarcit si rau platnic…
De ţi-ai face testamentul,
Tu să nu-mi laşi mii de franci!
Naşule, să-mi laşi obrazul,
Ca să-mi fac din el bocanci!
Sculptorii noştri
Medrea, când îmi ţine calea,
Crede ca un gogoman,
Că-i mai mare decât Han –
Ce să spun: Mai mare… Jalea!
Pentru subtilul amator
Care-şi respectă al său gât,
E bună apa de izvor,
Dar ca uzaj extern. Atât!
Testamentul în patru versuri, de adio:
„Aici zace Păstorel,
Om ales şi spirit fin,
Dacă treceţi pe la el,
Nu-l treziţi, că cere vin!”