La un moment dat, Bulă ajunge într-o mare criză de bani. Se gândi să mearga la vecinul său Ițic, despre care știa că este foarte săritor în asemenea situații, și să-i ceară 2 lei, ca împrumut până la primăvară.
Ițic îl ascultă atent, apoi îi zise:
-Bine, domnule Bulă, îți dau 2 lei împrumut până la primăvară, dar îmi lași toporul ca zălog, iar la primăvară îmi dai 4 lei înapoi, altfel nu ne învoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, Bulă se învoi. Lăsă toporul ca zălog, luă banii și dădu să plece.
Însă Itic îl opri:
-Domnule Bulă! Ia fii atent la mine, la ce m-am gândit. La primăvară o să-ți fie greu să-mi dai înapoi 4 lei, nu-s bani puțini, iar iarna e lungă și grea, așa că știi ce? Ia dă tu acum 2 lei înapoi, și la primăvară îți va fi mai ușor, îți mai rămân de dat doar 2 lei, ce zici, nu-i mai bine așa?
Bulă se gândi puțin și recunoscu, mulțumit în sinea sa, că Ițic are dreptate și că uite ce noroc a avut, să aibă un vecin adevărat! Așa că se învoi, îi dete înapoi cei 2 lei și dădu să plece acasă tare mulțumit de aranjamentul făcut. Dar Ițic îl opri iar: Domnule Bulă, dar dumitale n-o să-ți fie greu să te descurci fără topor? Doar din asta trăiești, din spart lemne la vecini. Așa că ia dumneata toporul înapoi, ca să ai cu ce-ți câștiga păinea, și adaugi încă doi lei la datoria din primăvară și se fac patru! Corect?
-Corect! zise Bulă și plecă cu toporul sub braț, mulțumit că are cu ce să muncească să-și plătească datoria…
PS: azi, Ițic și-a schimbat numele și acum semnează FMI!
Strul il viziteaza pe varu-sau Itzik, om de afaceri la New York. Itzik incepuse cu o taraba mobila pentru hot dogs, si ajunsese sa cumpere club de noapte pe Broadway, dar pastrase si taraba de hot dogs, ca amintire.
Strul vrea si el sa inceapa afaceri, si il roaga pe Itzik:
– Stii, ma Itzik, am nevoie de ceva capital pentru investitii, materie prima…Nu poti sa ma ajuti?
– Ma Strul, stii ca, pentru a vinde hot dogs in fata bancii din coltul strazii a trebuit sa fac o conventie cu ei: Ei nu au voie sa vanda hot dogs, da nici eu nu am voie sa imprumut bani…
Congresul mondial al umoristilor. Delegatia israeliana protesteaza fata de numarul de bancuri cu evrei. Rezolutia Congresului decide sa schimbe aceste bancuri. Prima propunere pentru a scoate altfel de bancuri este ca ele sa inceapa asa:
Au fost odata doi eschimosi, Itzik si Strul.
Itzik mare om de afaceri, cu fabrica de mezeluri, abator, pamanturi, etc. la el vine varu-sau Strul:
– ma Itzik, cum de-ti merge tie asa de bine, ca mezelaria mea o duce greu de tot, abia ma ajung…Nu-mi dai si mie reteta ta de salam?
– Draga Strul, reteta e simpla, pui jumate cal, jumate pui, si iese un salam deosebit!
…Dupa un an
– ma Itzik, am facut asa cum ai zis, da tot prost merge, vand in pierdere…
– Ma Strul, da prost esti, ma! Nu ti-am spus? Pui jumate cal, jumate pui. Adica pui un cal, pui un pui, pui un cal, pui un pui…
– Ma Itzik, tu ai poze cu nevasta-ta goala?
– Nu, ma Strul!
– Da’ nu cumperi?
– Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
– Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci…
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!…
Domnule profesor, referitor la bancul dumneavoastra… haios, altminteri, ce credeti sincer, e evreu smecher sau Bula e de-o prostie inimaginabila? Si cum s-ar putea aplica asta la FMI? Doar daca Bula nu manuieste banii lui, ci ai lui Sula, sa zicem. Si el ia un comision de la Itic pentru ca are o colaborare fructuoasa. Altfel, sunt de parte lui Itic, in banc: prostii de genul lui Bula merita pacaliti, furati, exterminati… orice.
minunate bancurile dar din pacate arata foarte clar caracterul evreilor!
NEWS ALERT
Asta ar însemna că la Chișinău se va învesti un guvern pro-rus”, se spune în e-mailurile Stratfor, publicate de Wikileaks. http://www.cotidianul.ro/wikileaks-germania-si-rusia-isi-impart-republica-moldova-175042/ BASARABIA E VANDUTA MOLOTOV-RIBBENTROP a 2-a oara!
Un grup de turişti maghiari se aflau intr-o excursie în România, undeva …prin Munţii Carpaţi.
La un moment dat se aude un urlet înfricoşător, însoţit de ecou: UUUUUUUUUU…UUUUUU…UUUUU…UUUU…UUU…!!!
Speriaţi şi curioşi ….îşi întreabă ghidul despre ce este vorba ?!
Ghidul, le răspunde, misterios, zâmbind cu subînţeles:
– La noi în România ….există un trib de femei foarte frumoase ….şi sălbatice … care, atunci când le vine timpul de împerechere …. se adună intr-o „peşteră” şi ….îşi înalţă urletul hormonal …. în aşteptarea masculilor……..
Peste 2 zile …, cel mai titrat ziar din Ungaria, Magyar Hirlap, scria cu litere de-o şchioapă: ,,15 bărbaţi maghiari au murit călcaţi de tren într-un tunel din România. Toţi erau dezbrăcaţi………”
,,Explore the Carpathians garden” …..nu-i pentru cine se pregăteşte …….!
Domnilor evrei si ne-evrei – deopotriva – de pe acest site – ENJOY!!!!!!!!!
Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme,
magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
––––––––––––
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau dupa masa de pranz. La un moment dat , trecand de la una la alta , incep sa se laude care mai de care….
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
-Nu vand !
––––––––
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
– Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
– Te ascult, spuse Papa
– Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu…
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui…
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina…a ramas neplatita … cum facem?
–––––––––––––
Strul Leibovici le explica copiilor sai cum trebuie sa se comporte in viata:
“Dragii mei urmati sfaturile mele si copiati-ma in tot, eu cand am zis ca iau, am luat, cand am zis ca dau… am zis”
––––––––––––––
Iţic era angajatul unui Şeic. După un accident Şeicul necesită transfuzie urgentă şi singurul cu aceeaşi grupă de sânge este Iţic. Iţic speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce sa facă.
– Fiule dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă…
Iţic dă sânge, îşi revine Şeicul şi îl umple pe Iţic de bogăţii, maşini, femei. Se repetă întâmplarea, iar se duce Iţic la rabi, acelaşi răspuns, donează iar sânge şi când se vindecă Şeicul îi trimite cadou un buchet de flori şi o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar asta este! Se repetă a treia oară toata întâmplarea, Şeicul îi trimite de data asta numai o scrisoare de mulţumire. Iţic foarte confuz se duce la rabin:
– Păi bine măi rabi, prima oara averi, apoi o sticlă cu vin… mă rog, dar acum pur şi simplu o felicitare?! Doar i-am salvat viaţa, a treia oara, nu?!
– Vezi măi Iţic, a început să aibă sângele nostru.
––––––––––––-