Scrisoare deschisă
Domnului Liviu Dragnea,Preşedintele Camerei Deputaţilor şi al Partidului Social Democrat
Domnului Călin Popescu-Tăriceanu,Preşedintele Senatului şi al Alianţei Liberal Democrate (ALDE)
Conducerea Forumului Civic al Românilor din Covasna, Harghita şi Mureş (FCRCHM) a luat la cunoştinţă, cu îngrijorare, despre conţinutul unor iniţiative şi demersuri întreprinse de UDMR pentru obţinerea de noi privilegii, în defavoarea românilor. FCRCHM vă reaminteşte faptul că, potrivit practicilor cunoscute, susţinerea parlamentară de către UDMR a actualei coaliţii guvernamentale nu se realizează fără obţinerea de către această formaţiune etnică a unor avantaje, respectiv înfăptuirea unor prevederi punctuale din proiectul Legii statutului minorităţilor naţionale, astfel încât, cu paşi mărunţi, într-un număr de ani, legea menţionată să fie adoptată, sub această formă. Menţionăm că potrivit prevederilor proiectului legii respective, aflat în aşteptare la Camera Deputaţilor, se cere acordarea pentru minorităţi de drepturi colective. Aceste „drepturi” de pretentii teritoriale! Se leagă de teritoriu şi se cereînfiinţarea unor instituţii publice, în domeniile învăţământului şi culturii, constituite pe criteriu etnic, în paralel cu cele ale statului român.Din mass-media am aflat că UDMR intenţionează să propună mai multe amendamente la Legea administraţiei publice locale, la legislaţia privind folosirea simbolurilor comunităţilor locale şi alte reglementări legislative.
Conducerea FCRCHM apreciază că propunerea de reducere a pragului din legea referitoare la folosirea limbii materne, de la 20% la 10%, astfel încât limba maghiară să poată fi folosită în administraţie în toate localităţile unde procentul maghiarilor depăşeşte 10 la sută, nu se justifică, îngreunând inutil activitatea administrativă şi sporind consumul de birotică şi costurile cu traducerea documentelor în limba maghiară şi a intervenţiilor consilierilor, în limba română. Prin materializarea acestui obiectiv, practic se extinde NEJUSTIFICAT arealul teritorial în care se va folosi limba maghiară în administraţie, scopul fiind, de fapt, cuprinderea majorităţii localităţilor din Transilvania.
Aceleaşi argumente sunt valabile şi în cazul amendamentului la Legea 95/2006 privind reforma în domeniul sănătăţii, care a primit aviz pozitiv din partea Comisiei pentru drepturile omului, culte şi minorităţi, şi care prevede „încadrarea în unităţile sanitare şi a personalului de specialitate de asistenţă medicală cunoscător al limbii minorităţilor naţionale în unităţile administrativ-teritoriale în care cetăţenii minorităţilor naţionale fie au o pondere de peste 20% din numărul locuitorilor, fie numărul lor este de cel puţin 5.000” şi folosirea limbii materne în instituţiile de sănătate şi anumite instituţii de asistenţă socială.
Conducerea FCRCHM apreciază că introducerea criteriului etnic în domeniul sănătăţii şi al asistenţei sociale urmăreşte acelaşi obiectiv de impunere a obligativităţii cunoaşterii limbii maghiare, în defavoarea criteriilor de performanţă profesională, prioritatea constituind-o îmbunătăţirea finanţării sistemului şi rezolvarea problemelor vizând modernizarea dotărilor şi creşterea salariilor personalului medical.
De asemenea, considerăm că nu sunt necesare alte noi reglementări privind statutul folosirii simbolurilor naţionale, regionale şi ale comunităţilor locale, deoarece există prevederi clare în această privinţă. Minorităţile naţionale îşi pot utiliza liber simbolurile la evenimentele şi manifestările proprii în condiţiile prevederilor legislaţiei în vigoare, iar comunităţile locale îşi pot aproba în condiţiile legii simboluri locale (stema, drapelul), care trebuie să fie reprezentative pentru întreaga comunitate locală, şi nu doar pentru un anume grup etnic. Ori, propunerile UDMR urmăresc legalizarea folosirii steagului „ţinut secuiesc”, steag inventat după anul 2004 ca steag al Consiliului Naţional Secuiesc şi, ulterior, autoproclamat ca steag secuiesc sau steag al inexistentului ţinut secuiesc. Folosirea acestui steag pe clădirile publice a fost interzisă prin Hotărârea nr. 1559/2016 a Tribunalului Harghita, datorită caracterului monoetnic maghiar al simbolisticii sale, excluderii românilor din această simbolistică şi promovării lui ca simbol al separatismului teritorial pe criterii etnice.
Toate celelalte simboluri heraldice „secuieşti” propuse, la nivelul localităţilor locale, nu cuprind şi simboluri ale comunităţii româneşti reproducând vechile însemne heraldice, de dinainte de Marea Unire de la 1 Decembrie 1918, când românii din zonă au fost discriminaţi.
Scrisoarea noastră are în vedere contextul actual, în care proiectele autonomiste cunosc o nouă susţinere, în spaţiul public, intern şi internaţional, inclusiv prin luări de poziţie ale Guvernului ungar, transmise şi prin prezenţa, în zonă, a unor demnitari maghiari la manifestări precum: 15 martie – Ziua maghiarilor de pretutindeni, 4 iunie – Ziua solidarităţii naţionale maghiare, 20 august – Ziua naţională a Ungariei etc.Şi cu această ocazie, vă solicităm să ne acordaţi o audienţă, în cadrul căreia conducerea FCRCHM să prezinte greutăţile cu care se confruntă comunităţile româneşti din cele trei judeţe, probleme care necesită sprijinul Parlamentului şi Guvernului României şi care au fost, în mod repetat, aduse în atenţia conducerii statului român, dar, din păcate, au rămas nesoluţionate.
Stema actuala a României este cea de la 1921 din care s-au scos semnele regale. Ca o comparație stema Rusiei de azi este aceeași cu cea a Imperiului rus. Revenind la stema, se poate observa sub cea a Moldovei reprezentarea heraldica a secuilor în care se observa soarele și semiluna ( simbol al faptului că secuii nu-s maghiari ci turcici). În descrierea stemei se menționează că pasarea este o acvila neagra (corect este pasarea tur care ar fi ghidat triburile de maghiari-finoungrici și unguri- turcici spre Transilvania) ca simbol al maghiarilor cu cetățile ca simbol al secuilor,toate formând stema Transilvaniei din care lipsesc romanii. Lucru explicabil pe de o parte pentru că heraldistul care a făcut stema era maghiar și a utilizat simbolurile de pe vremea Mariei Tereza în care romanii nu apar. Publicistul George Damian spunea ca nu a existat pana la Mohacs (eveniment foarte important pentru maghiari și mare motiv de mândrie națională) o heraldica a Transilvaniei, ea fiind creata mai târziu de Ferdinand de Habsburg care emitea pretenții la coroana Ungariei și a Principatului Transilvaniei. Heraldica Transilvaniei i se datorează lui Sigismund Bathory care în calitatea lui de suveran al Tarii Românești și al Moldovei înglobează și cele doua steme alături de cea a Transilvaniei care cuprindea vulturul bicefal al Constantinopolului, trei colți de lup (simbolul familiei), scaunele ca simbol al sașilor, soarele de aur și luna de argint ca simboluri ale secuilor. După Selimber apare stema lui Mihai Viteazul cu Tara Românească sus, sub a Moldova, apoi Transilvaniei cu doi lei care țin o sabie străjuite de o parte și de alta de domnitor și doamna acestuia. Stema Transilvaniei este după părerea lui Damian cea a Daciei Antice care apare și în heraldica princepiului transilvănean Moise Szekely, secui și fost comandant sub Bathory.
După 1603 stema Daciei antice dispare din heraldica a.i în vremea Mariei Tereza avem actuala forma a stemei.
P. S Desi în limbajul de azi maghiar este sinonim cu ungur în realitate vorbim de populații diferite:maghiarii erau finoungrici, ungurii erau turcici iar khabarii erau khazari și turcici, asa cum erau și secuii, deci o confederație de triburi care au ocupat Panonia și Transilvania în care maghiarii și au impus limba în timp ce ungurii au impus denumirea poporului. Exact asa s-a întâmplat și în cazul bulgarilor (turcici) asimilați de slavi, francilor (germanici) asimilați de galo-romani, anglilor (germanici) și rus (varegi) asimilați de slavi.
Un comentariu care ridică nivelul științific al site-ului. Mulțumim. Suntem tot mai curioși să aflăm cine se află dincolo de pseudonimul SURENA. Îi mulțumim.
TATĂL UNGURULUI
Ungurul chemînd un Zugrav
Zice:
-„Uită-te, na, ce vreu,
Voi să-mi faci pe tatăl meu.”
Zugravul răspunde:
-„Bine,
Zi-i să vină-aici, la mine
Ca să-l văd şi să-l privesc
Şi cum e – să-l zugravesc”
Apoi (ungurul răspunde)
Cum să vină el, săracul,
Doar el nu strigoi, la dracul!…
El aici cu drag venit
Dar, vezi, încă el murit.
-Cum? Murit?!…
-A! vai de dînsul,
Când gîndesc apucă plînsul
Da, murit el singur, frate,
Este luna jumătate!
-Apoi cum să-l zugrăvesc,
Dacă nu-i, ca să-l privesc?!..
-Na! Dar, lasă , ce mai spui,
Asta nici de lipsă nu-i,
Cînd îţi spun eu, doar nu-s prost!
Fă-l pe tata cum a fost
Cum sunt ungurii toţi, sprinteni,
Cu lulea, mustăţi şi pinteni,
Cum e Şandor, bunăoară.
De-a murit, ce-i ?! Las’ să moară!
Nu e treaba dumitale;
Pentru lucru-ţi dau parale.
Auzind de-acestea multe,
Zugravul se răzgîndeşte
Şi pe mort îl zugrăveşte
Cum i-a spus că sînt toţi, sprinteni,
Cu lulea, , mustăţi şi pinteni, –
Cam ca Şandor, bunăoară,
De-a murit ce-i? Las să moară…
Dar să semene, cumva,
Nici chiar vorbă nu era.
Astfel merge pîn-aice;
Însă ungurul ce zice?
Ungurul, privind portretul
Cu mustăţi, cu pipă mare,
Dar fără de-asemănare,
Zice:
Doamne, uite, frate,
Bietul tata, ce păcat…
Numai luna jumătate
Şi cît de mult s-a schimbat!…
TH. D. SPERANŢIA
(„Revista Nouă”, oct. 1890)
Care este sursa? Că am căutat pe e net şi n-am găsit-o. Am găsit totuşi un banc bun cu tatăl ungurului:
Tatăl unui tînăr ungur care se căsătorea, îi dă nişte sfaturi pentru noaptea nunţii:
– Copile, când ajungi în faţa uşii cu mireasa s-o iei în braţe să vadă că ungurul e PUTERNIC, intri în camera şi o arunci pe pat cu dispreţ ca să vadă că ungurul e MÂNDRU, după care îi sfîşii toate hainele de pe ea, ca să vadă că ungurul e PASIONAL, apoi te dezbraci ca să vadă că ungurul e şi FRUMOS, şi apoi ştii tu ce trebuie sa faci…..
– Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatăl îl întreabă:
– Cum ai făcut aseară?
Fiul: -Am luat-o în braţe în faţa uşii să vadă că ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispreţ pe pat să vadă că-i şi mândru, i-am sfâşiat toate hainele de pe ea, ca să vadă că ungurul e pasional, m-am dezbrăcat să vadă că ungurul e frumos şi apoi m-am masturbat cu ea de faţă.
Tatăl: – Ce?Cum? Esti nebun! De ce ai făcut asta?
– Ca să vadă că ungurul e INDEPENDENT şi AUTONOM!
(http://bancuri.romaniax.ro/bancuri/un-ungur-se-insoara/)
Este dintr’o revista de-a lui Vadim de prin 2013(atunci e făcut fişierul).
Bun saitul cu bancuri. Să le dedicăm cîteva, că tot a fost ziua moghiorilor de pretutindeni :
Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina.
Vine politistu’ si-l intreaba:
– Ce-ai facut Janos?
– Dom’ politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa…
– Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp…
– Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
– Hai ba, mai repede (zice politaiu)
– No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !
Bula pleaca la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice:
– Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
– Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
– Daca va zic io, ca stiu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii si intreaba seful statiei:
– Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
– Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bula:
– Ba, tu faci misto de noi?
– Cine dom’le? adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti?
– Bine! Cant-o!
– ca-asha-i romanul, cand se-nveseleeste, Ca si stejarul, cand inmugureeste…
Un concurs de maiestrie in medicina – Care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung doi: unul roman si unul maghiar.
Ungurul:
– Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! “Bravooo!!”)
Romanul:
– (scarbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si a avut si orgasm!!
Ungurul:
– Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva??
Romanul:
– Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!
In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…
Funar, disperat,cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet
Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras!
Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?
Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.
Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!
Se duce Vadim langa el, se uita…,vede ca-i ungur … Se uita,…se gandeste…si merge la Funar si ii spune: Ba de 20 de ani de cand is detectiv, asa sinucidere n-am mai vazut!
Un ungur si un roman la vanatoare, impusca ei o rata si nu stiau cum sa faca sa imparta rata.
Romanu zice:
– Bai ungure uite cum facem ne tragem cate un picior in c…e si cine se vaita cel mai putin ia rata.
Isi ia romanu avant si ii da un mare picior in c…e la ungur.
Unguru lesinat de durere ii zice ca-i randul lui sa dea, la care romanu ii raspunde:
– Lasa ba ungure ia tu rata!
Vadim Tudor si Marko Bella au avut marele noroc sa li se poate indeplini cate o dorinta din partea lui D-zeu.
Primul este Bella:
– Doamne fa o cetate mare in mijlocul Romaniei si aduna toti ungurii, dar sa fie zidurile mari mari sa nu poata intra nici un roman.
D-zeu ii indeplineste dorinta si il intreaba si pe Vadim care este dorinta lui.
– Doamne acu umple cetatea cu apa.
Un roman si un ungur se duc la pescuit. Dupa ceva vreme unul dintre ei prinde pestisorul auriu.
– Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
– Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
– Da…-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe-acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
– Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
– Nu.
– Are usi?
– Nu.
– Atunci umple-l cu apa!
Doi unguri merg la mare.
Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da’ foame, cat incape!
Se duc la un restaurant si unu’ zice, catre chelner:
– Doua oua moua.
Celalalt:
– Ba, ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu stie bine romaneste! Doi oi moi, va rog!
Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
– Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strans fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta.
Pe inserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
– Tu cat ai strans?
– 10 lei…
Si cum ai facut?
– Am fost intr-un parc si am scris pe un carton:
Nu am serviciu, am 3 copii de crescut, va rog sa ma ajutati!
Dar tu cat ai strans?
– 7.658 de lei
– Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
– Am scris pe un carton:
Sunt ungur! Imi lipseste 1 leu sa ma intorc in Ungaria.
– Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti la mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
– Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare! Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa. Da’ nu-i bai…
Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti.
In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o rata.
– Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o gaina.
– Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
– Nu-i nimic, da-i’nainte da-i’napoi, da-i’nainte da-i’napoi…
Ion vine la Istvan cu furca!!!
– Te omor, ba!
– Stai mai Ioane, ce ti-am facut???
– Ba, voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!
– Ba ioane, asta a fost acum 500 ani.
– Da, ba, da’ eu azi am aflat!!!
Janos ii zice intr-o zi lu Ion: – Ba, Ioane, daca o f*t si eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
– Nu, se zice ca suntem chit, ba!
Legenda spune ca primul om, care a aparut in Transilvania, a fost un … ungur.
Si, dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors, nu a mai gasit calul ci numai un biletel, pe care scria:
– Multam’ fain!
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. – Nu bea, omule, e otravita! – Nem to dom. – Apai bea, dar incet, ca-i rece.
Merge unguru` la magazin si ii cere vanzatoarei:
U- Dati-mi un bere!
V- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru` la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
U- Dati-mi un bere!
V- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect o bere!
Merge unguru` a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere.
U-Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
– Cate?
U- O!
Se duce un ungur la magazin:
– Biscuiti este?
– Nu “este” ci “sunt”
A doua zi:
– Napolitane este?
– Ti-am mai spus se spune “sunt”
A treia zi:
– Rahat sunt?
– Da, da esti!
Ion vecin cu Lazlo. Intr-o dimineata Ion catre Lazlo:
– Bai Lazlo!
– Ighen?
– S-o f*t pe mata!
a doua dimineata: – Bai Lazlo!
– Ighen?
– S-o f*t pe mata!
Dupa mai multe dimineti Lazlo nervos si cu chef de razbunare il striga pe Ion:
– Ioooon!
– Ce vrei ma?
– S-o f*t pe mama la tine!
– Da f*te-o la tine, nu mai veni pana aci!
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti unguri?
– Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
– Mie o bere si lui 2 unguri!
Ferencz, angajat model e propus pentru “angajatul lunii”‘ la benzinaria la care lucra…
A doua zi, incendiu puternic in benzinarie…Feri a dat foc cisternei care alimenta ..In biroul sefului, e chemat sa isi dea demisia.Dupa ce o semneaza, seful il intreaba:
– Da, bine ma Feri, ce dracu te-a apucat?
La care Feri raspunde:
– Da’ bine sefule, asa scria in spatele cisternei “A SE FERI, DE FOC!!!”
Cica porneste razboiul intre romani si unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:
Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman striga: ” Hei, Janos!!! ” Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat” Da! “, si romanul nostru ii tragea cateva gloante.
Si, trei zile, tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda, stragand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee, raspunde romanul:
– Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Esti tu, Janos?
La care, generalul se ridica in picioare si spune:
– Da!
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
– Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
– Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
– De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
– Te rog sa dai la mine una la muie.
– ?!
– Te rog sa dai la mine una la muie!
– Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
– Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
– Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
– Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
– De ce l-ati lovit pe reclamant?
– Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
– Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
– Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
– Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
– Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfarsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
– Tu Janos ce ai facut in pauza?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: merge ma in Panonia ta de ungur
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Un ungur se duce cu colindatul si suna la o usa. Iese unu`
– Ce vrei ma? nu primim colindatori unguri!
– Aaa, dar eu nu sunt ungur!
– Da? ia zi o colinda atunci…
– O brad frumos, o brad frumos…
Ala scoate o bata de basseball si il premiaza pe crestet
– UN brad frumos, grijania ta de bozgor!!!
Un roman si un ungur in tren:
Ungurul:
– Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
– Pai scrie in romaneste “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
– Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
Ungurul:
– Da’ mai jos?
Romanul:
– Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit ungurul intreaba:
– Da’ in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai voi aveti voie!
Un ungur se plimba cu fiul sau.
Fiul: Tata, ia-mi si mie o bicicleta.
Tata: Nu pot.
Fiul: Tata daca nu imi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
Tata: Mai, tu intelegi ca nu am cu ce.
Fiul: Rau rau rau de tot
Tata: Ma ce nu in…
Fiul: Desteapta-te romane, din somnul cel de moarte…
Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara. Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies fiecare la geam si ungurul zice:
– Bei romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
– Nu! Ce scrie?
– C.acat F.rate R.omane.
– Da pe a vostru stii ce scrie?
– Ce?
– M.ananca S.anatos V.ecine!
2 unguri au ajuns in pustietate prin Africa si au ajuns sa fie capturati de un trib de canibali.
Dupa captura ajunsi in sat ii baga in cazan sa ii fiarba si sa-i manance.
In timp ce canibalii dansau in jurul lor si unguruii se rugau sa nu moara, apare un Om cu o masca, calare pe un cal, omoara toti canibalii si ii salveaza pe unguri, iar dupa face un Z mare de foc pe pamant, la care unul dintre unguri se apropie nedumerit si intreaba:
– Zoli?!
Gyuri merge prin padure, noaptea si la un moment dat cade intr o groapa. Speriat si fara ajutor, timp de o ora striga ingrozit dupa ajutor. La un moment dat apare un tip pe un cal, cu o palarie neagra, cu ochii acoperiti, sare dupa cal, facand 2 tumbe, in secunda 1 il scoate din groapa, apoi facand 2 flic flac-uri, scoate o sabie si scrie pe scoarta unui copac un “Z”…la care Gyuri, ramas mut……oauuuuuuuuu, ZOLTAN???
Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment dat, sa ia o pauza de masa.
Primarul Clujului, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
– Vrei o muscatura?
Si, fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre cainele sau:
– So pe el, Grivei!
– D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui…
– Altii cat au dat?
– Cam 100.000 lei
– Luati de aici 200.000 lei, cu conditia sa inmormantati doi.
Era o data un sat din Romania cu jumatate din populatie romani, jumatate unguri.Se apropie vremea alegerilor si ungurii vor sa aibe macar o data primar un ungur, asa ca merg sa vorbeasca cu partea romaneasca. Zis si facut. Romanii se intalnesc si discuta problema..in final un reprezentant de`al lor merge la unguri si zice:
Noi va lasam sa aveti primar ungur daca ne indepliniti 3 dorinte.
Ce? 3 dorinte..e cam mult…dar se hotarasc sa accepte si isi trimit si ei un reprezentant:
Ei..care sunt dorintele?
1. Prima..sa fie steagul romanesc in primarie si in fata ei!
Cum?..pai..ei ne dorim si noi un primar..bine fie….si a 2a?
2. Sa jupuiti un ungur si sa`l faceti statuie in fata primariei.
Asta nu..e rasism…..nu se poate una ca asta…sau totusi..niciodata nu am avut un primar al nostru….bine fie e un singur om…acceptam! si a 3 a?
3. Ultima dorinta e..sa schimbati statuia zilnic!
Un ungur agata o curva in Gara de Nord si o duce la hotel. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
– Unde e peru ? intreaba mirat ungurul.
– Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!
Ungurul Feri se angajeaza ca magazioner la o fabrica de solventi. I se prezinta noul loc de munca, apoi este lasat singur. Feri se plimba mandru pe -“domeniul-” sau, priveste enormele recipiente pline cu solvent si observa ca pe fiecare era scrisa obsedant aceeasi avertizare:
-“A se feri de foc!-“.
Dupa o ora departamentul de pompieri este solicitat sa stanga un incendiu aparut in magazia fabricii de solventi.
In urma cercetarilor se constata ca incendiul a fost declansat de o mana criminala si ca aceasta mana apartinea lui Feri. Acesta interogat despre motivul care l-a determinat sa incendieze magazia raspunde indignat:
– Dar eu nu facut decat ce scris pe sticle!
– Cum adica? Ce scria pe sticle?
– Ashe Feri dei foc!
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.
Ion neaga si povesteste intamplarea:
– Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori…
La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:
– 237
Laci:
– Ce-i cu 237?
Ion:
– Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel: 237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion:
– Vino-n coa si ti-oi spune,
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice:
– 238
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
– Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul roman !
– Sa fie taranul imbracat in costum national !
– In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
– In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
– Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
– Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
Un grup de turişti maghiari se aflau intr-o excursie în România, undeva …prin Munţii Carpaţi.
La un moment dat se aude un urlet înfricoşător, însoţit de ecou: UUUUUUUUUU…UUUUUU…UUUUU…UUUU…UUU…!!!
Speriaţi şi curioşi ….îşi întreabă ghidul despre ce este vorba ?!
Ghidul, le răspunde, misterios, zâmbind cu subînţeles:
– La noi în România ….există un trib de femei foarte frumoase ….şi sălbatice … care, atunci când le vine timpul de împerechere …. se adună intr-o “peşteră” şi ….îşi înalţă urletul hormonal …. în aşteptarea masculilor……..
Peste 2 zile …, cel mai titrat ziar din Ungaria, Magyar Hirlap, scria cu litere de-o şchioapă: ,,15 bărbaţi maghiari au murit călcaţi de tren într-un tunel din România. Toţi erau dezbrăcaţi………”
,,Explore the Carpathians garden” …..nu-i pentru cine se pregăteşte …….!
Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
– Stii care-i diferinta dintre un roman si o nuca de cocos?
– Nu.
– Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
– Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
– Mi-ar place…
– Atunci dute-n mata si cumpara-ti o nuca de cocos.
Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!
Suparat tare la Istvan – Tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren…
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
– Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
– Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?
Erzsi era servitoare, la domni, in Cluj.
In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa, seara, foarte bine dispusa.
Intr-o joi seara, domnul o intreaba: – Erzsi, ce faci, tu, joia de vii asa vesela, acasa?
Erzsi:
– O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
– Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
– Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vin mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem. Ei f**, pana ghicim cine fost.
Domnul:
– Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni si eu!
Erzsi:
– Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor.
La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
– … Ma-tii de pusca imputita! injura iranianu’ in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare.
Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita:
– Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
– Pai am facut scoala in Romania.
– Zeu? Si unde fecut tu scoala?
– In timisoara.
– Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
– Politehnica. Da’ tu de unde stii romaneste?
– Pei si eu fecut scoala la Romania.
– Daaa? Ce scoala?
– Eu fecut Medicin la tirgu Mures.
Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
– Ia de-aici, mama ta de ungur!
Tratatul de pace de la trianon.
Ungurul vrea sa zica ceva:
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
– Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii?
– Nu, multumesc, n-are rost.
Trece putin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva:
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
– Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
– Nu, multumesc, n-are rost.
Peste cateva clipe ungurul iar vrea sa zica ceva:
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
– Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
– Nu, multumesc, n-are rost.
Romanul este deja foarte nervos, si urla:
– Nu este adevarat, nici n-am fost acolo.
– Ati auzit? asta s-o notati va rog !!!
Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?…..
– Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?….. – Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu’ sigur si precis… …
Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
– Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
– In a treia ma tata, tu nu stii?
– No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
– Stiu tata, cum sa nu!
– No ia un caiet si scrie: ardealul ii al nost’!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
– No mai scrie o data: ardealul ii al nost’!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu ardealul ii al nost’
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
– Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea….
– Da’ ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa?
– Nu mama!
– Dar ce e cu el…e in coma alcoolica?
– Nu mama!
– Dar despre ce e vorba????
– Se crede ungur!!!
Cum dai un ungur jos din copac?
Taindu-i streangul!!
Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentaturile de la World Trade Center
– No, ma Funare, esti sigur ca asta e Budapesta?
De ce sunt unguroaicele sexy?
De ce sunt unguroaicele sexy? Pentru ca sunt U.D.M-reu…
De ce au unguroaicele fundu mare??
– De ce au unguroaicele fundu mare?? – Stau pe vatra romaneasca…
Clasa de maghiari la ora de limba romana. – Gyury, spune te rog o propozitie! – Duminica me duc la pedure. – Nu e bine, Gyury. – Atunci nu me duc….
In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
– Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
– Da-o dracu’, ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
– Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.
Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: „Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: „Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: „Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: „…sari!”
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina…
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: „Ala-i!”
Se uita si Dumnezeu si ii zice: „Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!”
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
– Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu’ trenul.
Janos:
– Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara…
Unde are Funar singe de ungur ?
Pe bara de la masina !
Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism, ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul: Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul: Cine, io!!! Ungurul e fratele meu….sa moara frati-miu….
CE MESAJ ARE FUNAR PE MOBILUL SAU LA MESAGERIA VOCALA? PENTRU LIMBA ROMANA APASATI 1,FOR ENGLISH PRESS 2,PENTRU LIMBA MAGHIARA APASATI TRAGACIUL!!!!
Stiti cine a scris colinda „O brad frumos!” ?
Un ungur, ca daca era roman ii zicea „Un brad frumos!”
Funar este pe moarte.
Cheama un popa si il roaga:
– Te rog parinte, fa-ma ungur de nationalitate!
– Cum? ai inebunit? Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri, vrei tocmai acum, cand esti pe moarte, sa te fac ungur?
– DE CE?
– Pai daca mor, macar sa moara unul de-al lor!
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti.
In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet.
In tren, cand vine nasu’ ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu’, si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul.
In tren vine nasu’, ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul, nasu’ ia biletul dupa care se aude o voce :
– Hai baieti, c-am facut rost de bilet…
Ma Janos sti tu ce am visat io azi-noapte?
Gheorghe:
– Ma Janos sti tu ce am visat io azi-noapte?
Am visat ca te-o dat afara de a lucru si ai venit tu la mine la firma sa te angajez..
Janos:
– Si angajat tu la Janos?
Gheorghe:
– Ma am vrut, da nu m-o lasat nevasta sa te iau… o zis:
– Lasa-l pe Janos sa mearga in Panonia lui ca nu stie romaneste!
Janos:
– Janos nu crede ca merg la Panonia ca si Janos avut un vis…
Janos visat ca toti maghiarii din Romania transformat ROBOTI.
Gheorghe:
– Si oare ce inseamna asta?
Janos:
– E clar, maghiari urmat capatat AUTONOMIA.
Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?…..
– Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?….. – Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu’ sigur si precis… …
Acum câteva zile s-a mutat un ungur vis-a-vis de mine. Am vorbit cu vecinii şi am hotărât că ar fi frumos să-l invităm la o bere şi un joc de darts. “Vă mulţumesc pentru că ma faceţi să mă simt binevenit…” a zis Gyuri uşor surprins “dar eu n-am jucat darts în viaţa mea, ce trebuie să fac?” “Nu-ţi face griji”, i-am spus. “Pentru că e prima oară când joci, o să stai în poartă.”
Cum dai un ungur jos din copac?
Taindu-i streangul!!
Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentaturile de la World Trade Center
– No, ma Funare, esti sigur ca asta e Budapesta?
De ce sunt unguroaicele sexy?
De ce sunt unguroaicele sexy? Pentru ca sunt U.D.M-reu…
De ce au unguroaicele fundu mare??
– De ce au unguroaicele fundu mare?? – Stau pe vatra romaneasca…
Clasa de maghiari la ora de limba romana. – Gyury, spune te rog o propozitie! – Duminica me duc la pedure. – Nu e bine, Gyury. – Atunci nu me duc….
Încă un strigăt de disperare al uitaților români din județele Harghita, Covasna și Mureș. Până când oare ? Orice aspect care implică scoaterea la lumină a adevărului în ce privește pe românii de acolo este astupat de aproape toată presa de toate felurile prin zgomot și acuzații complet nefondate gen discriminare, antisemitism, drepturile omului, că nu-i deloc grav, bieții unguri și răii de români etc.
DAR PENTRU DREPTURILE ROMÂNILOR DE ACOLO ÎN PROPRIA LOR ȚARĂ CINE SE RIDICĂ ?
Până acum, din ce știu eu, cu excepția FCRCHM, doar Dan Tănasă și ici colo câte un articol prin Formula As, ce mai spun lucrurilor pe nume.
S-a ajuns deja la cote inimaginabile ale obrăzniciei capetelor înfierbântate ale udmr și nu numai, după defunctul, putrezitul și oale și ulcele imperiu al lor.
P.S.
După ce nu a mers cu bomba artizanală a lui Beke Istvan Atilla, de 1 decembrie 2015, la Tg. Secuiesc, precum și cu multe alte tâmpenii, se pare că în ultima vreme s-a trecut la o nouă etapă. Secuii, adică ungurii de fapt, că secui nu există în România (conf. rezultate recensământ 2011) își fac armată de eliberare de sub tirania românilor. Și unde se întâmplă toate acestea ? Nu în Ungaria ci în România.
Din nou, până când ?